Punto de Partida.

Enterrando mi corazón
quiero terminar con esta canción,
No quiero más romances de ciencia ficción.
Necesito uno verdadero.
Me siento como Amy Winehouse recayendo, recayendo, levantándome y cayendo más fuerte, tan fuere que un día ya no te puedes levantar y la vida pasa de forma lenta y monótona, es como una enfermedad que te consume hasta los huesos, lenta y dolorosamente, porque el tiempo quema, las experiencias que te proporciona ese tiempo, arden.
Y entonces te empiezas a crear una coraza, sin querer, no te das cuenta pero vas haciéndolo, una coraza de miedos, e inseguridades, en las cuales te encierras y ya no te abres a los demás por el miedo, por la inseguridad, esos dos factores que la mayoría de veces te hacen perderlo todo, y digo la mayoría de veces, porque una vez más estoy aquí.
No me queda tabaco y a duras penas me queda medio gramo de hierba.
Necesitaba evadirme, superar el mal trago de esta tarde.
Como tus palabras se me han quedado clavadas en el pecho como si de flechas de algún indio furioso se trataran
Y el agridulce sabor que me han dejado tus besos al despedirnos cuando el sol empieza a ponerse.
"Probablemente acabe con ella"
Probablemente? otra vez la circunstancia se apodera de mí pero no puedo dejar que se me note, por lo de la coraza de los cojones, por que no sé como quitármela, porque me la he forjado sin querer hacerlo a base de putadas, de la constante putada que es mi vida desde que tomé la primera bocanada de aire, en aquel quirófano frío, acompañada por un par de personas que hacían su trabajo sin sentirlo, sin disfrutarlo, actuando como máquinas programadas para hacer nacer a un bebé, sin sensibilidad, como todo lo que me rodea.
Esta tarde he dejado de ser una diva a secas.
Ahora soy una diva desterrada, por vender una apariencia, por intentar demostrar que soy una chica fuerte a la que le importa todo un comino, por querer hacer ver a la gente que soy una loca que lo único que hace es reírse de la vida y disfrutar sin sentir nada, estoy demostrando ser todo lo contrario de mí, por miedo a que alguien pueda ver otra vez dentro de mí y se me instale en el corazón sin permiso alguno, por que realmente soy un trozo de carne que siente a flor de piel hasta el roce de una piedra, porque me afecta todo mucho más de lo normal, y no quiero demostrarlo, porque no quiero ser débil, no quiero que vuelvan a aprovecharse de mí y me dejen tirada, prefiero acojonarme yo y salir por patas cuando empiezo a sentir, antes de volver a verme sola y destrozada porque otra vez alguien más quiere marcharse.
No sé que hago, no sé como lo hago pero haga lo que haga siempre acabo en la casilla de partida, sin nada, sin nadie, para volver a empezar a jugar a este juego que se llama vida.
Donde haga lo que haga, con coraza o sin, siempre me acaba saliendo todo mal.
Y he perdido las ganas de luchar, he perdido las ganas de todo y me siento vacía.
Y ya no sé de qué podré llenarme si no es de amor, ese que me llena durante un polvo y al acabar me deja más vacía de lo que ya estaba.