Siempre Te Querré

Te echo muchísimo de menos. Mucho. Hace exactamente trece días que no te veo, dieciséis días desde que me dejaste. Y me estoy muriendo. Apareces absolutamente en todos mis sueños, te presentas sin avisar en ellos, y por unos minutos, los más felices de mi día, puedo volver a tocarte, abrazarte y sentir tus labios en mi boca deshecha. Esto es horrible. Nada me llena, nada me interesa, nada llama mi atención. Todo me molesta y me agobia y cada cosa que escucho o veo me recuerda a ti. Mis manos vuelven a estar vacías sin las tuyas, mi cama está comenzando a enfriarse. Bajo mi cama, en una bolsa morada, se esconden tus recuerdos materiales, y no sé qué hacer para evitar la tentación de recogerlos y llorar en ellos. No dejo de pensar en todo aquello que hice mal, que fueron muchas cosas. No dejo de rogarle a Dios que vuelvas a mi vida, que me digas "hola", "te echo de menos" o que simplemente me vengas a ver. Te fuiste. Me iré. Me he despedido ya de ti. Y cada palabra de esa despedida ha sido como un golpe bajo y certero en mi soledad. No volverás. No volveremos. Lo precioso que teníamos se rompió. Te perdí. Por inútil e infantil te marchaste de mi lado. Me odio cada día más por haberte dejado ir. Te necesito. Siento decírtelo, y siento mandarte un mensaje cada vez que esta situación me asfixia, impidiendo que puedas dejarme atrás. Siento no saber cómo dejarte ir, siento no saber olvidarte. Siento no ser lo que tú quieres y buscas, lo que necesitas. Siento cada segundo como una punzada en el pecho desde que no estás. Odio este mundo insulso e inerte que tú ya no habitas, que yo pronto no habitaré. Me dijiste que pasaría página, que te odiaría. He intentado rellenar tu ausencia con presencias totalmente insustanciales que no me aportan nada y me he dicho que te tengo que odiar. Casi lo conseguí durante una milésima de segundo. Luego recordé tu sonrisa perfecta, tus ojos marrones y preciosos, tu olor a colonia que tanto adoré, y me puse a llorar. Porque nada de eso volverá a mi día a día, no volveré a abrazarte, tocarte o besarte. Ni siquiera a verte. Y eso me quema la piel, y me desgarra el corazón, pedazo a pedazo. Es imposible que vuelva a enamorarme, es imposible. Cumpliré la promesa que te hice aquella vez: te amaré todos y cada uno de los días que me queden. Aunque te eche siempre de menos. Aunque dejes de quererme.

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